Genree tu étais mon meilleur ami. C'était toi && moi ou rien. Je croyais que sa allait durer, puis on c'est encore plus rapproché. Plus que je ne le croyais. Genree je t'ai aimais. Je ne l'aurais jamais cru. Tout me plaisait chez toi. Tu étais mon best et bien plus, et tout et finit. Deux ans, que je t'aime encore plus que je ne le croyais, deux ans à attendre un signe de toi, deux ans sans nouvelle. Tu m'as laissé, tu m'as oublié, tu est vite passé à autre chose. Moi pas, j'ai d'ailleurs du mal à réaliser, que les mots, tout ces mots que tu me disais, était faux, dans le vent. Vraiment ? Peut-être pas, mais ils ont vite étaient éffacé, qu'elle triste sentence. Ils avaient l'air, si vrai . Il y a deux ans, ce n'étais pas des paroles en l'air. Je le sais, j'en suis convaincue. Tu comptais tellement pour moi, et encore. Oui tu compte encore beaucoup, mais tu as du l'oublier. On habite trop loin pour tenter quelque chose ? Juste quelques kilomètres. Je ne te reconnaît plus. T'aije jamais connue ? Impossible. Tellement de bons moment passé ensemble, de fous rires, de bisous, de calins, de pleure, d'Msn et le soir au téléphone. As-tu oublié tout ca ? Je me pose tellement de questions. Mais aucune réponse ne me parvient, et ne me parviendra jamais. Tu as changé, j'en suis désolé. Je t'oublierais, je te le promet. Tu n'est pas ... Innoubliable. Justement. Plus je pleurerais, plus j'arriverais à éffacer Mon passé. Tes mots. Je me mélange. Mais c'est à cause de toi. Genree, j'suis désolé. J'aurais dû te dire oui, à l'époque. Mais je n'ai pas osé, de peur de briser une si belle amitié. Enfin c'est ce que je croyais, mais je me suis trompé. En réalité, je m'en veux de ne pas avoir pû te sentir contre moi et pouvoir partager l'espace d'un baiser. Mais je t'en veux d'avoir tout gaché. Si facilement. Si idiotement. Je pourrais écrire un roman de cette histoire. Si l'on peut appeller ca comme ca. Une histoire.Amour-Amitié ? Oui, les mots juste. Des mots. Toujours des mots, mais c'est tellement plus beaux quand on les pense réellement. Et sûrtout si on les êmmene loin. Ecrire sur toi, me prend juste quelques minutes. Penssé à toi, me prend plus de temps. Faux que sa s'arrete. Personne ne ta jamais détroné, personne n'a jamais pris ta plaçe, peut-être un jour ? Mais pour moi, tu est unique. Jamais je ne t'oublierais. Jamais un mec n'aura ta plaçe. Tu étais tellement pour moi. Même si tous ces mots, ses phrases, ses lignes, se texte te parraît idiot, irréel. Sache que simplement les mots que j'écris, ne sont pas seulement des mots. Bizzarement ils ont un réelle sens, car je les pense vraiment. Genree, j'espère encore qu'un jour, tu changeras. Tu redeviendras comme avant. Je sais je rêve trop, mais je t'ai trop idéalisé. Enfaîte, tu me prouve que tu est comme tous les autres j'essaye plus. Je n'arrive plus à donner confiance. C'est dur. Genree, tous le monde me déçoit, même toi. Je n'aurais jamais cru ca de toi. Tu étais tellement parfais. Du moins c'est ce que je croyais. Genree tu as été là pour moi quand j'en avais le plus besoin, j'ai été là pour toi. On à su s'écouter, se faire rires, sourires. J'en garde de bons souvenirs, j'en souris. Mais j'en pleure beaucoup plus que je n'en souris. Tu m'as téllement marqué. J'ai envie de te revoir. Si tu savais, comme tu me manque. Je sais la chance que j'ai eu et que j'ai raté. J'aimerais revenir en arrière, mais c'est impossible. Les mots me manque. Mais pas que ca. Ton sourire, ton odeur, tes blagues qui ne faisait pas rire. Genree ton être entier me manque. L'amour je sais que sa ne tiens pas. A notre âge. Mais l'amitier ... Notre amitié. Si belle si forte. Je suis si idiote ? Non, elle comptait pour moi. Pour toi aussi. J'halucine, le temps qu'on à passer ensemble. Ces jours de collège, j'aimais tant y aller à cette époque là. Juste pour toi, pour te voir. Je savais que tu m'y attendais. Quand tu me prenais mes bagues, mon écharpe. C'était drôle, pourtant tout t'allais à merveille. Tu étais toujours aussi beau. Quand tu écrivais mon prénom sur ton bras, au Compas. Quand tu racontais à tous le monde que tu m'aimais. Que t'essayais de m'embrasser . Quand tu m'enlaçais, je frissonais. J'étais tellement bien dans tes bras. Je m'y sentais en sécurité. Tu me rassurais. Tu me consolais. Tu me calinais. Genree comment j'parle de toi comme un être fantastique, juste parfait. Tu l'ai pour moi, même si peu à peu, tu est devenu le cauchemards de mes pensées, de mes nuits. J'aimerais tant ... C'est trop tard , c'est finit. On aurait pû allez loin. J'en suis totalement sûr. Tu étais beaucoup plus qu'un mec différent, tu étais l'exeption du monde entier. Une Exeption particulière. Que j'aimais tant. Le seul et L'Unique. Tu m'avais promis que tu serais toujours là pour Moi, pour Nous. Et Moi, je n'ai pas oubliés. C'est encrés en moi. Si Profond. Tu me l'as gravé.
Genree imagine ce qu'on aurait pû vivre là. Genree pense à il y a deux ans, et prouve moi que sa ne te fais rien, que sa n'avais aucune importance, que je n'étais qu'un amour passager. Que tu te foutais de moi, que je n'étais rien pour toi, que tu ne m'aimais pas. Fais moi mal, fais moi pleurer. Tu seras plus l'Exeption que je ne peux éffacer de ma mémoire, de mon corp, de mon coeur. C'est le seul moyen pour que je t'oublie. Mais je t'en supplie, ne m'éfface pas en toi. Ne pense pas que quand tu ne me répond pas sur Msn, je t'oublie. Sa me fais pas mal, je trouve sa idiot. Dis-le ou simplement écris ce que tu pense. Ces sentiments me prenne la tête. Et m'empêche d'être totalement heureuse. En réalité, une partit de moi-même me manque, car une Partit de toi-même, à démménager à quelques kilomètres . Une Partit de Nous, est morte. Je pleure encore, je sais je suis idiote. De pleurer pour toi. Je suis forte, je devrais ne pas pleurer . Sûrtout pour Toi. Mais plus mes larmes coulent, et moins je pleure. Je te remercie pour tout ce bonheur partagé ensemble. Je suis désolé d'être attaché à toi comme ca. Je passe mes journées à penser à toi. Et je penserais encore à toi longtemps. Sentiments confus. Je ne comprend plus. Je n'arrive plus à oublier.
Juste un mot. Enfaîte non, deux. Mais des mots important. Beaucoup trop. Je t'Aime. ♥
